ITA: ATTENZIONE, POEMA LUNGHISSIMO IN ARRIVO!!
Il titolo spiega tutto. Me ne vado, lascio FA, DA e Inkbunny. Non prendete questo journal come uno di quei messaggi sullo stile: "Bwaaaaaah, me ne vado, sono solo, nessuno mi vuoleeeee". Non sono depresso, non sono contento, sono calmo e pieno di voglia di fare e per questo stacco da questi posti. Forse on per sempre ^^ Solo finché non saprò regolarmi, certo potrei non sentire + il bisogno di tornare in futuro. Visto che mi avete seguito per tanto tempo mi sembra più che giusto fornirvi una spiegazione un pò più dettagliata dei reali perché e percome.
Il furry, gli RP, tutte queste cose legate in particolar modo al mondo della pornografia furrosa mi hanno fatto da... Droga contro la sofferenza di questi anni, in qualche strano modo. C'è chi prende l'ecstasy, c'è chi beve, c'è chi si ammazza, io invece, siccome la mia educazione era troppo ferrea per lasciarmi fare una delle tre cose elencate, mi chiudevo nel magico mondo dietro il mio monitor, dove venivo elogiato per le mie doti artistiche e non ero visto come un perdente, ma come un piccolo vincitore, nonostante i comportamenti anomali. Il mio approccio al furry è stato troppo prematuro. Per vari motivi sono venuto a conoscenza di questo mondo da piccolo... Troppo piccolo. Questo mi impedì di regolarmi nel frequentarlo. Inizialmente si rivelò uno svago. Ma a scuola, nella vita sociale, presto le cose iniziarono a pesare. E già prima pesavano abbastanza.
Ad un certo punto ho notato come i ragazzi mi allontanavano, per le passioni differenti, per la mia infantilità, per tante cose. Prima non me ne fregava niente, ma un giorno ha iniziato ad essere particolarmente difficile da sopportare. E' successo dopo che tornai da mesi di assenza da scuola, dopo un breve periodo in ospedale, reduce da una brutto malanno (niente di che, tutto scongiurato :3 si parla di tanto tempo fà, alle medie). Dopo così tanto tempo assente mi aspettavo un bel caloroso benvenuto. Invece nessuno si è accorto di nulla, nessuno si è preoccupato. Quei pochi amici che avevo (2 persone davvero) mi avevano addirittura dimenticato. Mi allontanavano, come un peso inutile.
Quanta rabbia ho sentito e quanto sono stato male. Purtroppo era quasi finito l'anno quando decisi di reagire, così in men che non si dica passai al liceo, un liceo che scelsi io, il liceo SBAGLIATO, ciò dopo un'estate tormentata. Lì trovai una situazione peggiore. Rabbia, ansia, tristezza, depressione, mille cose assieme. E così mi chiusi. E il mondo su FA e DA diventò la mia unica via di fuga. Mi appendevo ai commenti positivi delle persone e l'opinione degli altri era diventata prioritaria. E così è stato per tanto tempo. La cosa è andata peggiorando, sono rimasto piccolo per anni perché ho mancato tante esperienze, tanti confronti, tante amicizie. La sfiducia e lo sconforto mi hanno ridotto ad una piccola ameba, e sento di poter essere molto di più.
Devo questa consapevolezza a delle persone che mi sono state più amiche di molte altre e mi hanno sputato i fatti in faccia. Vorrei davvero andare nel dettaglio, spiegare tutte le dinamiche, farvi capire perché sono stato così male, cosa mi ha spinto a buttarmi via così, a passare giornate intere di fronte ad uno schermo a non concludere un cazzo. Ma ci vorrebbe troppo. Questo non è il posto.
Non lascio questo sito triste e disperato, voglioso di attenzioni, speranzoso che a qualcuno freghi della mia assenza. Questa è una cosa che fanno in molti, e che avrei fatto anche io qualche tempo fà, ciò per via del trauma dell'ospedale, dove ho sentito che nessuno mi voleva, a nessuno al di fuori della mia famiglia importava di me. Sono stato invisibile quella volta e lo sono restato. Ho apportato grandi miglioramenti negli ultimi tempi, proprio perché c'è chi m'ha tirato du pizze e m'ha detto "Lello, apri gli occhi. Questa non è la vita". Se ciò non fosse accaduto non avrei preso questa decisione. Ho provato in altri modi ad evolvere, per esempio ho ceduto a quei valori che avevo e ho provato a conformarmi alla massa.
Solo di recente ho capito che non è quello che avevo sbagliato, se c'è una cosa giusta che ho sempre fatto fino a qualche tempo fà era tenermi lontano dalle tendenze idiote quali fumo, vestiti firmati e cazzate varie. Però a metà dell'anno scorso mi sono fermato, volevo essere accettato. Avevo iniziato con una grandissima voglia di cambiare. Dopo un anno e mezzo di assenza da scuola ho deciso io stesso di riprendere gli studi, spinto da tanti buoni propositi. Studiavo, lavoravo, mi costringevo a fare ciò che avevo paura di fare. A metà anno sono crollato. Ho pensato di stare sbagliando tutto, anche le cose giuste che facevo, anche i tentativi di cambiare erano diventati un errore. E ho cambiato approccio, riprendendo a sbagliare. Vi sembrerà strano, anche questo è servito. Nonostante ancora fuggissi e mi illudessi su molte cose, cercavo di fare qualcosa ma non era abbastanza. Avevo smesso di impegnarmi e ciò che non riuscivo a fare per paura lo giustificavo inutilmente. Oddio, scusate mi stò perdendo XD. Come sempre parlo troppo. Però ci tengo a farvi capire a grandi linee tutto.
Finora sono rimasto perché, come al solito, mi nascondevo la verità. Ma è da un pò di tempo a questa parte che il dubbio è iniziato a crescere. Guardando indietro ho capito che era vero. Questi posti, anche alcuni non elencati come F-list, f-chan e altri, mi tengono lontano dai miei doveri che altrimenti porterei a termine con + tranquillità se non fossi ossessionato dal controllarli ogni 5 secondi. Non per colpa dei siti, ma per colpa mia.
Per concludere, lascio questo sito impaurito, ma carico di voglia di fare come non mai ^^ Oltretutto, siccome disegnare mi piace (e ho cercato di negarlo a me stesso con tutte le mie forze ultimamente perché è una delle maggiori cause del mio distacco sociale, ma tanto non riesco a mollarlo) ho deciso che continuerò a farlo su tumblr. Però in modo diverso, con intelligenza, in maniera meno infantile e idiota. Così sarà nel disegno e così sarà nella mia vita. Penserò al mio futuro ^^ a migliorarmi, a diventare degno degli amici che ho, per essere più interessante, ma soprattutto per essere felice e soddisfatto di me stesso. Continuerò anche a frequentare siti più consoni all'obbiettivo del mio miglioramento ^^ quali furrymania e altri forum dove posso costruirmi una buona vita sociale, trovare persone che possono realmente insegnarmi qualcosa. Sono stufo di essere invisibile.
Non smetterò di disegnare pornazzi furry, ma anche in quelli ci sarà più pensiero e sentimento. Saranno anche più rari probabilmente.
Da ora vivrò la vita non come un bambino, non come lo fanno gli altri, ma come un ragazzo che cresce ^_^ Vi saluto con un caldo abbraccio, con un arrivederci e con un bel sorriso <3. Finalmente, non vedevo l'ora di premere il tasto per il log-out.
ENG: WARNING, INCOMING WALL OF TEXT!!
The title explains everything. I'm oing, i leave FA, DA and Inkbunny. Do not take this journal as one of those messages on the line: "Bwaaaaaaah, i'm leaving, i'm alone, nobody want meeeeeeeeeee". I'm not depressed, i'm not happy, i'm calm and full of will, and for this i'll get far from this places. Not for ever maybee ^^ Just untill i'll be able to control myself, obviously i may be not needing to come back in the future. Since you've been following me for a long time it's fair to give you an explanation a bit more detailed on the reasons.
The furries, the RPs, all these things connected with the world of the furrish pornography worked as... Drug for me against the pain of these years, in a strange way. There's who takes ecstasy, who drinks, who kills himself, i instead, since my education has always been to strong to make me do the first 3 things, i've closed myself in the magic world behind my monitor, where i was appreciated for my artistic skills, where i wasn't seen as a looser but as a little winner. For various reasons i've met the furry world when i was young, too young. This made it impossible to cotrol myself in frequenting it. At the start it was just something to have fun with. But at school, in social life, soon things became heavy... And they were heavy enough already.
At some point i've noticed how guys got away from me, because of our different passions, because of my childishness, for many things. At first i didn't mind, but one day it started to be hard to bear. It happened after i came back from months of absence from school, after a short period in a hospital, healed from a bad ill (don't worry, now everything it's fine, i'm talking about years ago :3). After so much time away i thought everyone would have been happy to see me coming back. Instead nobody minded, no one noticed. Those few friends i had (2 peoples, really) already forgot me. They pushed me away, like useless weight.
How much anger i felt and how long i've been so hurt. When i decided to do something it was already the end of the year, so i went to the highschool after a terrible summer. There i found a worsth situation. Anger, sadness, depression, thousands of things togheter. So i closed myself. The world of FA and DA became my only world. I was hanging from the positive comments of the people and the other's opinion became the most important. It has been like this for so much time. The problem became worsth with the time, i've stayied young for years because i missed so many experiences, so many firnedship. I reduced myself to a little ameba, and i feel i can be a lot more.
I know this thanks to some people who has been more friend than many others and told me the truth. I would really like to go into detail, to explain everything, making you understand why i've been feeling so bed, what pushed me to throw myself away like this, to pass days in front of the monitor without doing anything. It would take too much. This isn't the place.
I won't be leaving this place sad or desperate, trying to get someone's attentions, hoping that someone will miss me. This is something that many does and that proably i would have done myself, but not this time. I will skip other things i have said in the italian part of the journal because, really, it's hard to explain these things in a different language.
Untill now i stayied because, as usual, i was hiding from the truth. But it's a bit of time that the doubt grew bigger. Looking back i understood that it was true. These places, even some i didn't talk about such as F-list, F-chan and others, keeps me away from mu duties wich i would surely do if i wasn't so obsessed by checking them every seconds. I'm not blameing the sites, the fault it's just mine.
To end, i'm leaving this site a bit afraid, but full of will to change. Plus, since i LIKE drawing, i've decided that i'll probably keep doing it on tumblr. In a different way, with intelligence, in a more mature way. It'll be like this in drawings just like in real life from now on. I'll think about my future ^^ to improve myself, to make my family proud, to be enough for my friends, to be more intersting, but mostly to be happy with myself. I'll keep also to go into furry sites that will surely help me to improve, like furrymania and other forums were i can find people able to teach me something. I'm tired to be invisibile.
I won't stop drawing furry porn, but even those will be done with more thought and more rarely probably.
From now on i'll live not like a child, not how the others do it, but like a boy wich is growing ^_^ I say hello and give you a warm hug, with a big smile <3. Sorry for the bad english, but i really wasn't in the mood to translate perfectly everything. Finally, i couldn't wait to push the log-out button.
